СМИ и не только. Взрываем мозг

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Е...л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.

Требуется.

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

Анекдот про консалтинг

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот
как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же
поможешь."

Самая знаменитая прорицательница современности.

Ванга (Вангелия Пандева Гуштерова) (31 января 1911 — 11 августа 1996) — болгарская «ясновидящая». Родилась в Македонии в семье бедного крестьянина. Согласно отзывам некоторых видных учёных первой половины XX века обладала даром телепатии и предвидения.

А что предсказала она нам??? Смотрим продолжение...

 

10 грубейших ошибок, допущенных во время собеседования

NEW YORK (Reuters Life!) — слышали про то, как одна женщина начала причесываться во время собеседования? А про мужчину, который понюхал свои подмышки по пути в кабинет, где должно было состояться собеседование?
Похоже на анекдоты, но это лишь две из 10 грубейших промашек, собранных в рамках ежегодного исследования ошибок, допущенных соискателями во время собеседования при устройстве на работу, проведенного сайтом CareerBuilder.com.
Исследовательская компания Harris Interactive опросила 3061 менеджеров по найму и сотрудников отделов кадров и составила следующий топ десяти грубейших ошибок:

- Соискатель ответил на звонок по сотовому телефону и попросил интервьюера выйти из ее собственного кабинета, потому что это бы «личный» разговор.

- Соискатель сказал интервьюеру, что вряд ли сможет проработать долго, так как полагает, что получит наследство в случае смерти своего дяди, а дядя «выглядит не очень».

- Соискатель попросил интервьюера подвезти его домой после собеседования.

- Соискатель понюхал свои подмышки по пути в кабинет интервьюера.

- Соискательница сказала, что не сможет предоставить образец своего письма, так как все, что она писала раньше, предназначалось для ЦРУ, и считается «секретным».

- Соискатель сказал, что с последнего места работы его уволил за избиение начальника.

- Когда претенденту предложили перекусить перед собеседованием, он отказался, мотивировав это тем, что собирается выпить и не хочет, чтобы его желудок покрылся пленкой жира.

О происхождении ругательств, буквы, немного истории

Часто, мы используем слова, об истинном значении которых даже не подозреваем. Привожу малую часть из них...

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Тридцатилетние

Осознание того, что ты стала взрослой приходит по-разному:

• С некоторыми оно, прям, сразу рождается. И не по-детски серьёзная малышка может загибать раком миропонимание любого взрослого. А где-то к 10 годам девочка уже принимает мудрые решения и берёт ответственность за каждый шаг, не только последующий, но и предыдущий.

• Другие и в 50 будут вести себя, как инфантильные блонды. *поправила белый локон страсти*. И в 60, выщипывая седые волоски из…бровей, будут искренне верить, что волшебники прилетают и непременно на вертолётах… И даже в 70 станут заливисто смеяться над фокусом с пальцем, сувать свой нос в чужие амурные дела *почесала нос* и спрашивать у правнуков совета относительно хахеля, что на 20 лет младше легкомысленноё бабули. Да, есть среди нас такие инфанты…

• К другим осознание «взрослости» приходит ВДРУГ…

К моей подруге Марине оно пришло вчера. Старость помахала её рукой из фойе в ресторане на корпоративной вечеринке. Где-то вдалеке мелькнул климакс. И Марина плавно впадая в депрессняк, успела-таки нахлестаться водки.

Карта мира по-американски

Статья вышла еще до того, как США повторно вторглись в Ирак. Но от этого она не менее интересна.

Если США все-таки решит воевать в Ираке, то, возможно, просто не найдет этой страны. Как показали исследования, лишь 13% американцев в возрасте от 18 до 24 лет (т.е., потенциально самая боеспособная часть населения) не смогли показать страну "врага N1" на карте. Целых 83% граждан понятия не имеют, где находится Афганистан, а ведь американцы воюют там уже почти два года. Даже представить страшно, куда с такими познаниями может занести армию.

Автомобильный этикет: как общаются водители?

Традиция моргать фарами, предупреждая о засаде гаишников, появилась в России (а точнее, в Советском Союзе) несколько десятилетий назад. С тех пор сигнальная азбука водителей пополнилась новыми элементами, значение которых понятно далеко не каждому. Зная об этом, мы составили список сигналов, с которыми любой автомобилист может повстречаться на дороге.
Сигналы фарами и «поворотниками»:
Одно короткое мигание дальним светом в пробке:
- проезжай.

Моя система Life-Management

Моя система управления жизнью (Life-management, LM) состоит из нескольких взаимосвязанных элементов:

• SM (стратегическое управление)
• OP (оперативное планирование)
• TM (собственно тайм-менеджмент - учет времени)
• FM (финансовый менеджмент)
• BSC (BalancedScorecard, система сбалансированных показателей)
• LDMS (learning and development management system, система управления обучением и развитием)
• WM (willing management, система управления волей)

Данная система основана на специфичном календаре.

Десятка городов с самыми красивыми женщинами.

На протяжении нескольких лет журнал «Travelers digest» опрашивал мужчин, путешествующих по всему миру - как им кажется, в каких городах в своих поездках они увидели самое большое количество красивых женщин. Эти данные собирались, обрабатывались, и вот, наконец, десятка городов, куда стоит в первую очередь поехать любителям женской красоты, определена.

10. Амстердам, Голландия

Сто процентов - Амстердам должен был открыть этот список. И вовсе не потому, что в этом городе есть район «Красных фонарей». Есть другая причина - на улицах Амстердама чаще увидишь женщину, которая едет на велосипеде, чем женщину за рулем автомобиля. А, значит, они спортивные. Но, кроме того, они модно одеты и довольно раскрепощены - все это вместе и делает их очень и очень красивыми. 

Реклама с минетом (жесть)

Принимая защеку набухший член мужа Раиса раздумывала о слоганах.В газете она прочитала объявление от рекламной компании "Интерни":-"Придумай слоганы и ты у нас работаешь!"Работа Рае нужна была очень.Мысли о слоганах не покидали её даже в такие моменты.
Неожиданно Валера легонько ткнул её по макушке:

Требуются, требуются...

Тем, кто хоть раз видел объявления о приеме на работу программистов, будет интересно прочитать аналогичное по духу, но в другой области...

Вакансия: водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управлении
- легковыми и грузовыми автомобилями,
- троллейбусами,
- трамваями,
- поездами метрополитена и фуникулерами,
- экскаваторами и бульдозерами,
- спецмашинами на гусеничном ходу,
- боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Страшная тайна "Чайника".

Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

Как рождаются байки о русских.

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда.
Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении.

Продолжаем тему "Гороскопы". Итак, Гороскоп эрогенных зон по знаку зодиака

Овен

Нервные окончания, особенно чувствительные у мужчин и женщин Овенов, находятся на голове и лице. Овены реагируют на мягкое поглаживание лба или на игру с волосами на голове. Можно расчесывать или тихонько ласкать макушку. Дотроньтесь рукой слегка до виска Овена или проведите по волосам, и у вас возникнет начало сексуальной дружбы.

Мочки ушей крайне чувствительны, а у женщин возникает сильное желание, если вы дуете ей в ухо. Покусывание губ дает хороший результат, и легкие поцелуи закрытых глаз по каким-то причинам вызывают приятные спазмы в спине.

Поцелуи бородатых мужчин сводят женщин Овенов с ума. Мягкие волосы мужской бороды - тысячи чудесных ощущений, полученные ее нервными окончаниями. Если у вас нет бороды, не переживайте. Простое дотрагивание до ее губ кончиками пальцев создаст невероятные ощущения.

Если вы общаетесь с Овеном мужчиной, то вас поразит результат, когда вы легко дотронетесь пальцами до его губ, - но не говорите тогда, что вас не предупреждали!

Правильный гороскоп! Читать всем, ибо каждый должен познать себя и окружающих!!!

Эээээ... Немного матерщинный текст...

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

True of life

    Когда клиент говорит что-то навроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "Я ни хрена не понимаю в том, что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - выносить мозг, настаивая на своих тупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле.

    А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать: "Ну что же вы, вы же профессионалы..."

Немного старого Баша

<jack> Танька, смерти моей хочешь?
<Танька> да нет
<jack> нужное подчеркнуть?

Улыбнуло

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени