Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
Начало читайте здесь
-6-
Осенью в большом театре
Собрались все психиатры
Из шести великих стран
В первый день концерт был дан,
Ужин в честь начала съезда
У четвёртого подъезда
Пропускали всех артистов
И чтецов, и куплетистов
Фокусников и танцоров
Был там и из МХАТа Кторов
Привезли его на волге
Вёл концерт Владимир Долгин
Объявил он помню сцену
С Кторовым, как вдруг
На сцену за кулисы
Врач приходит
- Я прошу простить ребята
Нет у Кторова ли брата
Машем головой в ответ
У него, мол, брата нет
--------------------------------------
Из присланного на задорно.ком
Много букв, есть нецензурщина, - но прикольно
Это объемное стихотворение было прислано бармалеем Сергеем.
Что особенно понравилось (помимо задорного сюжета) - молодецкий ямб, которым написано данное произведение.
Рекомендую к прочтению.
- 1 -
Потихоньку дверь закройте,
И садитесь, а не стойте,
Так в Стреле Москва-Берлин
Мне сказал один грузин.
Добрый и гостеприимный
Мой сосед в дороге длинной.
Миллион историй разных
Знает, добрых и проказных,
И простых и ненормальных,
И лихих и сексуальных.
Я один его рассказ
Записал друзья для Вас!
`
Спиридон Мартыныч Кторов.
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол довольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в приёмной - секретарша,
Лет семнадцати иль старше...
Спиридон хочу сказать,
Секретарш любил менять.
Месяц - два они старались
И с почётом увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ...
* * *
Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...
Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.
Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".
- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.
Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...
• С некоторыми оно, прям, сразу рождается. И не по-детски серьёзная малышка может загибать раком миропонимание любого взрослого. А где-то к 10 годам девочка уже принимает мудрые решения и берёт ответственность за каждый шаг, не только последующий, но и предыдущий.
• Другие и в 50 будут вести себя, как инфантильные блонды. *поправила белый локон страсти*. И в 60, выщипывая седые волоски из…бровей, будут искренне верить, что волшебники прилетают и непременно на вертолётах… И даже в 70 станут заливисто смеяться над фокусом с пальцем, сувать свой нос в чужие амурные дела *почесала нос* и спрашивать у правнуков совета относительно хахеля, что на 20 лет младше легкомысленноё бабули. Да, есть среди нас такие инфанты…
• К другим осознание «взрослости» приходит ВДРУГ…
К моей подруге Марине оно пришло вчера. Старость помахала её рукой из фойе в ресторане на корпоративной вечеринке. Где-то вдалеке мелькнул климакс. И Марина плавно впадая в депрессняк, успела-таки нахлестаться водки.
Данная система основана на специфичном календаре.
Даже если не бухать в выходные,
Упокоить организм в сухих доках,
Все равно мы в понедельник больные
Депрессуем и отходим от шока.
Все равно в глазах туманно и мутно,
Все равно в ширинке жарко и томно.
И течет работа плавно и нудно,
И послать бы ее на х.. нескромно.
Видно есть в рабочих буднях такое,
Что прервись (пускай совсем ненадолго) –
И болеет организм, ждет покоя,
Алчет тьмы и тишины, но без толку.
Есть теория похмельного вздоха.
Мне подумалось (не смейтесь, все будем),
Что работать – это в принципе плохо!
Не положено работать нам, людям!
© susel_times
На протяжении нескольких лет журнал «Travelers digest» опрашивал мужчин, путешествующих по всему миру - как им кажется, в каких городах в своих поездках они увидели самое большое количество красивых женщин. Эти данные собирались, обрабатывались, и вот, наконец, десятка городов, куда стоит в первую очередь поехать любителям женской красоты, определена.
10. Амстердам, Голландия
Сто процентов - Амстердам должен был открыть этот список. И вовсе не потому, что в этом городе есть район «Красных фонарей». Есть другая причина - на улицах Амстердама чаще увидишь женщину, которая едет на велосипеде, чем женщину за рулем автомобиля. А, значит, они спортивные. Но, кроме того, они модно одеты и довольно раскрепощены - все это вместе и делает их очень и очень красивыми.
Эээээ... Немного матерщинный текст...
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?
Luc: или крокодил
north star: крокодил - факт
north star: но, может, еще и корреспондент
